Женские штучки

Сегодня отводила Катю в садик и вытащила из почтового ящика очень приятный сюрприз!

Читать запись целиком »

Приглашаю всех принять участие в совместной закупке наборов для вышивания. Это китайские копии известных брендов, а также оригинальные схемы. Качество отличное. А цены очень радуют — дешевле в 3-4 раза! Подробности ЗДЕСЬ . Прекрасный подарок для вышивальщиц к 8 Марта

Цена 437 руб.

230 руб.

Подробности здесь: http://sptovarov.ru/index.php?showtopic=39273

Ну вот любит мой муж проводить выходные на даче. В любое время года и в любую погоду. Я тоже люблю отдыхать на даче, но исключительно летом и в теплую солнечную погоду. Если двое выходных я находила отговорки, почему мы не едем на дачу, то на прошлых выходных мои доводы не были услышаны, а мы всем семейством были загружены в машину и отправлены на дачу. К слову, машина у нас старенькая, отечественного производства, и хоть и крепенькая, но не сильно предназначеная для поездок при температуре ниже минус 5. Ладно, эту проблему я решила покупкой накидок на сиденья с подогревом.

Дача у нас в поле, от дороги еще нужно проехать 2 километра по целине. Весной и осенью там можно проехать с большим трудом, а так же можно и застрять в глине. Летом и зимой еще более-менее можно проехать. Но так как на выходные был снегопад, машина наша застряла в снегу не доехав до участка каких-то метров сто. Я пошла в дом печку топить, а муж остался машину откапывать. В 3 часа ночи поняли бесполезность этого мероприятия, перенесли вещи в дом и легли спать. Утром муж снова за лопату и расчищать дорогу.

Читать запись целиком »

На День Святого Валентина принято дарить валентинки -сердечки. Вот такую валентинку получил от меня мой муж:

Заказывали мы этот спортивный комплекс ровно 3 года назад. Стоил он очень больших денег. Но мы ни капельки об этом не жалеем. Комплекс не утратил своей актуальности до сих пор.

Когда Катя была маленькая, она осваивала его очень постепенно. Сначала пользовалась популярностью только лестница. Она могла бесконечно лазать по ней вверх и вниз. Позже стала интересоваться навесным оборудованием. Специально качели не покупила, а приспособили для этого дела трапецию — кстати, хорошая профилактика плоскостопия, если раскачиваться стоя. Правда, Алтын сгрызла эту трапецию в первую очередь, как появилась у нас в доме (на фото Джек, который жил у нас до Алтын). Читать запись целиком »

Тянет нас на разное: кого-то на солёненькие огурчики, кого-то на очень большую шоколадку, некоторым охота отведать кильки в томате, а кое-кому икра красная по ночам снится.
К чему бы это? Читать запись целиком »

А мне вчера подарили вот что: Читать запись целиком »

Вот! Совсем большая девочка 🙂

Здесь я в возрасте Кати

Принимаю поздравления 🙂

Добавлю еще одну историю из интернета

Неудачник

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоpовый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все пpиготовлю. Где у нас веpмишель? В какой банке? Их тут пять штук. Hе вставай, я сам найду. В этой мука… В этой сахаp… Hе все ли pавно, что пpосыпалось? Hу, кpупа какая-то. Зачем ты пpишла? Я сам собеpу. Ложись и не волнуйся. Где у нас откpывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два pаза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Пеpебинтуй мне, пожалуйста, палец. Остоpожно, очень больно! Голова закpужилась, пойду лягу. Пpинеси мне анальгин. Выключи pадио. Откpой фоpточку. Hет, яичницу не надо, лучше блины. Закpой двеpь на кухню, больным нужен покой.